22 de Fevereiro de 2010.

Hoje, eu lembro, com o maior sorriso estampado no rosto, de todas as vezes, que pude compartilhar contigo, gargalhadas nas madrugadas, em que o sono não vinha e eu não fazia questão alguma que ele viesse. Lembro que só saia da frente do computador, quase ao amanhecer ou quando ouvia os estralos da cama, anunciando uma suposta chegada da minha mãe, para me pegar no pulo e se não estivesse com o humor em boa sintonia, me desse um baita castigo, do qual sairia uns dois ou três dias depois, pelo bom comportamento, como um bom predisiário. Me lembro quando, em um desses dias arriscados, eu acabei de deitando de chinelos e colocando a caneca de um café já frio, embaixo da cama, assim que ouvi passos. Lembro -agora rindo- que ainda perguntei se estava na hora de levantar, para me certificar de que ela levaria a história de ter ido dormir duas horas antes à sério -e levou-. No dia seguinte, como no outro e no outro, tornei a voltar e no final das contas descobri um novo vício, era conversar com você. Como todo vício, eu precisava de você ali, para me ouvir (ler) e para encher de perguntas e respostas, eu não deveria me apegar tanto, mas acredite, a culpa não foi minha, não pude conter o tintinear dos meus dedos nessas teclas, não pude contar o sorriso de orelha a orelha quando via tu presente e se importando comigo, foi apego e como diria um pescador 'foi dos grandes'. E agora, o que eu faço com essa saudade, que como poeira, impregna? Guardo você, junto com todos os pra lá de quatrocentos dias, se eu salvasse o histórico de conversas, estaria lendo ele, neste momento, mas salvei em um pasta oculta, dentro de mim, para que ninguém me pergunte ou procure, porque é meu. Mas eu sou feliz, por todos os dias que você foi motivo de felicidade -e ainda é-. Só eu sei da saudade.